Расскажи анекдот :)

Дата: Пятница, 2011 Апр 15, 21:15 | Сообщение # 1

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

Просто анекдот. О чем угодно.

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус

Дата: Пятница, 2011 Апр 15, 21:17 | Сообщение # 2

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

Утро. Мужик сидит на крыльце и курит. Выходит теща с метлой.
"Мама, вы прибраться или полетели куда?"

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус

Дата: Пятница, 2011 Апр 15, 21:22 | Сообщение # 3

Группа: Заблокированные

Сообщений: 163
Статус:

Бабулька приходит в аптеку и дрожащим голосом:
"Дай-ка мне, дочка, антивирус Касперского - мой внучок только им и пользуется..."
Аптекарша всё перерыла и виновато:
"Нету, бабушка...поспрашивайте в другой аптеке..."

Дата: Воскресенье, 2011 Апр 17, 00:40 | Сообщение # 4

Группа: Журналист

Сообщений: 458
Статус:

История, рассказанная моей знакомой по контакту:
"Разговаривала по скайпу со знакомым. Вдруг по мобильнику позвонил другой знакомый. Включила громкую связь - стали общаться втроём. Вышла покурить - пришла, а ноутбук с мобильником что-то заинтересованно обсуждают..."

Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.

Дата: Понедельник, 2011 Апр 18, 20:26 | Сообщение # 5

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

Объявление:
"Вместо балета "Лебединое озеро" Петра Чайковского, сегодня идет электричка до Нижнего Тагила. Билеты действительны".

====

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

====

- Гражданин, сюда нельзя садиться, - говорит музейный служащий. - Это кресло Наполеона.
- Ну и что? Когда он придет, я встану.

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус

Дата: Среда, 2011 Апр 20, 12:44 | Сообщение # 6

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

Лучше всего воспитанию поддаются те, кто в воспитании не нуждается.

=====

Способ приготовления супа с фрикадельками:
Для начала берем пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус

Дата: Среда, 2011 Апр 20, 19:11 | Сообщение # 7

Группа: Заблокированные

Сообщений: 163
Статус:

Quote (Администратор)

Лучше всего воспитанию поддаются те, кто в воспитании не нуждается.

Дата: Среда, 2011 Апр 20, 20:13 | Сообщение # 8

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус

Дата: Четверг, 2011 Апр 21, 02:21 | Сообщение # 9

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

Вырос гадкий утенок и стал особо злым гусем.

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус

Дата: Четверг, 2011 Апр 21, 15:48 | Сообщение # 10

Группа: Журналист

Сообщений: 458
Статус:

Quote (Администратор)

Бесплатному сыру в дырки не заглядывают...

Я обычно говорю - дарёной копии в битрейт не смотрят...

Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.

Дата: Суббота, 2011 Апр 23, 17:47 | Сообщение # 11

Группа: Журналист

Сообщений: 458
Статус:

2030-й год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут,
а если что и взлетит Божией милостью - разобьется о небесную твердь!

Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.

Дата: Воскресенье, 2011 Апр 24, 12:19 | Сообщение # 12

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

nixelle, это, скорее, антиутопия, чем анекдот... так похоже на правду...

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус

Дата: Воскресенье, 2011 Апр 24, 12:20 | Сообщение # 13

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус

Дата: Воскресенье, 2011 Апр 24, 13:39 | Сообщение # 14

Группа: Заблокированные

Сообщений: 163
Статус:

Как работает правительство
(или любая крупная организация в наши дни)

Была у Правительства большая свалка металлолома посреди дикой пустыни. Конгресс сказал: "Кто-нибудь может ночью стащить что-нибудь оттуда." И они приняли на работу ночного сторожа.

Потом Конгресс сказал: "Как же сторож будет работать без инструкций?!" И они создали Плановый Отдел, куда приняли двух человек. Один писал инструкции, а другой вел хронометраж..

Потом Конгресс сказал: "Как мы узнаем, что сторож выполняет все инструкции правильно?" И они создали Отдел Контроля Качества, и приняли еще двух человек. Один проводил проверки, а другой писал отчеты.

Потом Конгресс сказал: "А как мы будем всем этим людям платить?" И они приняли учетчика и бухгалтера по зарплате.

Потом Конгресс сказал:"А кто будет всей этой командой руководить?" И они создали Главное Управление - начальника, заместителя начальника и юрисконсульта.

Потом Конгресс сказал:"Эта группа работает у нас уже год и по ней мы превысили бюджет на 15 тыс. долларов. Нужно сократить расходы."

И они уволили ночного сторожа.

****
Прочитав это, вспомнил об образовании... о чиновниках... о сокращении учителей...

Дата: Воскресенье, 2011 Апр 24, 16:14 | Сообщение # 15

Группа: Журналист

Сообщений: 458
Статус:

Это называется ОПТИМИЗАЦИЯ...

Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.

Дата: Воскресенье, 2011 Апр 24, 17:19 | Сообщение # 16

Группа: Заблокированные

Сообщений: 163
Статус:

В пункт приёма стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из под шотландского виски?
Пауза...
...- - Тары нет, сэр.
***
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
***
"Иванов, как будет по-английски дверь?"
"Dwear"
"What eto da!"

***
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет??
***
В школе учитель спрашивает:
- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну в крайнем случае 27, ну никак не 30.
***
объявление:
«За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несёт.
За утерю бирки – штраф 100 рублей.»
***
Папа спрашивает сына:
—Что вам задали?
—Ничего.
— Жаль. Значит, опять придется мыть посуду.
***
— Угадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека 32, то у тебя, наверное, 28...
— А в какой руке?
***
Звонят в службу техподдержки клиенты из войсковой части, хотят получить консультацию по программе:
—У нас ваша программа не запускается.
—А вы в Dos работаете или в Windows?
—В Windows.
—Тогда закройте лишние окна.
Слышна громкая команда:
—Закрыть все окна!!!

Дата: Вторник, 2011 Апр 26, 02:00 | Сообщение # 17

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

***

Примета времени: в завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

***

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся и громко воют от страха...

***

Вот женишься, сынок, и поймешь, что такое счастье. Но будет уже поздно.

Дата: Суббота, 2011 Апр 30, 00:18 | Сообщение # 18

Руководитель Проекта

Группа: Админ

Сообщений: 512
Статус:

- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну, вот он я! Бездомная животинушка!

Дата: Вторник, 2011 Май 10, 12:02 | Сообщение # 19

Группа: Заблокированные

Сообщений: 163
Статус:

Последний пульт вторых скрипок. Скрипач играет партию с листа. Над одним тактом видит надпись "Пригнись". Пригнулся, играет дальше. Через несколько строк опять та же надпись. Удивился, но пригнулся на всякий случай. Третий раз "Пригнись!" - Да что, думает, за фигня такая, не буду пригибаться!! - И получает удар кулисой тромбона по затылку...
**************
Два композитора коротают время на лавочке с бутылкой. Вдруг где-то совсем рядом раздается скрежет и визг тормозов, звук удара и звон разбиваемого стекла.
– Боже, что это было?!
– Думаю, соль диез минор, 4/8.
**************
В оркестр пришёл новый дирижёр. И начал права качать: скрипки фальшивят, кларнеты не вместе играют, виолончели не там вступают, про медь вообще страшно говорить... Тут ударник не выдерживает и давай лупить по литаврам и тарелкам! ...В возникшей оглушительной тишине дирижёр встаёт в позу и спрашивает:"Ну, и кто же это сделал???" ))))))
**************
Двое теоретиков перед экзаменом по сольфеджио:
-Слушай, а как найти субдоминанту по фа мажору?
-Идиот, фа - это и есть субдоминанта!
**************
На репетиции оркестра. Все сидят, наяривают, а один скрипач просто одну ноту тянет.
Дирижёр:???
А он отвечает: А что, все ищут, а я уже нашёл...
**************
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или
Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...
**************
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная
*************
Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
-Вы не родственник композитора? – спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? – удивился шофер. – Впервые слышу. Впрочем, Стравинский – фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой, моя фамилия Россини.