[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 4 из 4«1234
Форум » Улыбнемся? » Юмор » Расскажи анекдот :)
Расскажи анекдот :)
DirigentДата: Вторник, 2012 Дек 11, 16:52 | Сообщение # 61
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
Репетиция "Бориса Годунова" в Одесском театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?"
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"

=======================

Не знаю почему, но надпись на продукте Made in Velikobritania вызывает у меня некоторые сомнения....


«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
 
VallekoДата: Суббота, 2012 Дек 15, 18:14 | Сообщение # 62
Группа: Участники

Сообщений: 4
Статус:
Как-то, только что познакомившись, Рихард Вагнер и Роберт Шуман провели вместе около часа. После этой встречи Вагнер всем рассказывал:
- Шуман - прекрасный музыкант и замечательный, благороднейший человек, жаль только, что слишком молчаливый...
Шуман же в свою очередь сообщал своим знакомым:
- Наконец-то я познакомился с Вагнером! Он мне очень понравился, одно только плохо: уж слишком он разговорчивый...
 
VallekoДата: Суббота, 2012 Дек 15, 18:31 | Сообщение # 63
Группа: Участники

Сообщений: 4
Статус:
Интересные факты о П.И. Чайковском :

1. свистун

Как-то раз известного художника Волкова спросили, как он начинал свою карьеру. Волков раздраженно ответил, что для хлеба насущного ему приходилось служить в департаменте, причем одному за двоих, потому что рядом с ним протирал штаны один свистун, который ничего не умел, ничего не хотел, а только сидел и насвистывал целыми днями...
- Наверно, этот свистун плохо кончил?
- Да уж конечно! Входящие данные он не записывал, исходящие бумаги не отмечал... При сокращении вакансий нас первыми со службы выгнали. Он поступил в консерваторию, а я стал художником, - со вздохом закончил рассказчик. - А фамилия его была Чайковский.

2. позор семьи

Родственники Петра Ильича Чайковского были чрезвычайно огорчены тем, что молодой человек оказался совершенно не способным к службе и, покинув Министерство юстиции, поступил в Петербургскую консерваторию. Дядя будущего великого композитора возмущенно отчитал "оболтуса" Петю:
- Ах, Петя, Петя, какой позор! Променял юриспруденцию на дудку!

3. перепутал...

Небезызвестно, что брак Чайковского был крайне неудачным. На вопросы о том, как его угораздило жениться, Чайковский неизменно отвечал:
- Все очень просто, я спутал свою жену с моей Татьяной. (Имеется в виду Татьяна из оперы Чайковского "Евгений Онегин").

4. замечательная квартира!

Чайковский смеялся чрезвычайно заразительно и зачастую по самому неподходящему поводу. Приходит он однажды в гости и радостно сообщает, что переехал на новую квартиру.
- Вы так довольны Петр Ильич, квартира очень хорошая?
- Да, - еще более оживился Чайковский, -просто замечательная, такая уютная, такая маленькая, низенькая, темненькая, ничего не видно, такая прелесть! - и расхохотался.

5. вот в чем дело!

Чем замечательна "Пиковая дама"? Пожалуй, наиболее оригинальный ответ на этот вопрос дал в 1911 году рецензент газеты "Волжское слово":
"Опера замечательна тем, что два великих художника, Александр Сергеевич Пушкин и Петр Ильич Чайковский, пришли к одной и той же мысли - пригвоздить навек к позорному столбу нашу позорную приверженность к картам".

6. лучшая похвала

Чайковский был любимцем публики и баловнем славы. Как-то его спросили:
- Петр Ильич, вы, наверное, уже устали от похвал и просто не обращаете на них внимания?
- Да, публика очень добра ко мне, может быть, даже более, чем я того заслуживаю, - ответил композитор. - И все-таки никогда в жизни я не был так польщен и тронут, как тогда, когда Лев Толстой, сидя рядом со мной в зале и слушая Анданте моего квартета, залился слезами...
 
VallekoДата: Суббота, 2012 Дек 15, 18:36 | Сообщение # 64
Группа: Участники

Сообщений: 4
Статус:
Интересные факты о С. В. Рахманинове:

1. ау, где я?!

Крейслер и Рахманинов исполняли сонату Франка в "Карнеги-холл". Скрипач играл без нот и... вдруг память подвела его уже в первой части! Крейслер подошел ближе к пианисту и заглянул в ноты, пытаясь найти тот такт, где он мог бы "поймать" партнера.
- Где мы находимся?! Где мы находимся?! - отчаянно зашептал скрипач.
- В "Карнеги-холл", - не переставая играть, шепотом ответил Рахманинов.

2. вы не возражаете?..

На репетиции первой оперы Сергея Рахманинова "Алеко" к двадцатилетнему, еще никому не известному, автору подошел Чайковский и смущенно спросил:
- Я только что закончил двухактную оперу "Иоланта", которая недостаточно длинна, чтобы занять целый вечер. Вы не будете возражать, если она будет исполняться вместе с вашей оперой?
Потрясенный и счастливый Рахманинов не смог ответить и молчал, будто воды в рот набрал.
- Но если вы против... - начал Чайковский, не зная, как истолковать молчание молодого композитора.
- Он просто потерял дар речи, Петр Ильич, - подсказал кто-то.
Рахманинов в подтверждение усиленно закивал головой.
- Но я так и не понял, - засмеялся Чайковский, - против вы или нет. Если не можете говорить, то хоть подмигните... Рахманинов так и сделал.
- Благодарю вас, кокетливый молодой человек, за оказанную мне честь, - совсем развеселился Петр Ильич.

3. шутка с миноносцем

Однажды Федор Иванович Шаляпин решил подшутить над газетным репортером и сказал, что намерен приобрести старый миноносец. Пушки же, снятые с корабля, уже привезены и поставлены в саду его московского дома. Репортер шутку воспринял всерьез, и эта сенсационная новость была напечатана в газете.
Вскоре к Шаляпину явился посыльный от Рахманинова с запиской, в которой значилось:
"Возможно ли посетить господина капитана завтра? Пушки еще не заряжены?"

4. за бетховена обидно!

Когда молодой Рахманинов вместе со своим другом Шаляпиным впервые появился у Л.Н. Толстого, у него от волнения дрожали колени. Шаляпин спел песню "Судьба" Рахманинова, затем композитор исполнил несколько своих произведений. Все слушатели были восхищены, грянули восторженные аплодисменты. Вдруг, словно по команде, все замерли, повернув головы в сторону Толстого, который выглядел мрачным и недовольным. Толстой не аплодировал. Перешли к чаю. Через какое-то время Толстой подходит к Рахманинову и возбужденно говорит: - Я все-таки должен вам сказать, как мне все это не нравится! Бетховен - это вздор! Пушкин, Лермонтов - тоже! Стоявшая рядом Софья Андреевна дотронулась до плеча композитора и прошептала:
- Не обращайте внимания, пожалуйста. И не противоречьте, Левочка не должен волноваться, это ему очень вредно. Через какое-то время Толстой снова подходит к Рахманинову:
- Извините меня, пожалуйста, я старик. Я не хотел обидеть вас.
- Как я могу обижаться за себя, если не обиделся за Бетховена? - вздохнул Рахманинов, и с той поры ноги его не было у Толстого.

5. "самое главное"

Как-то раз некий въедливый и не слишком грамотный интервьюер задал Сергею Васильевичу "умный" вопрос: что самое главное в искусстве?
Рахманинов пожал плечами и ответил:
- Если бы в искусстве имелось нечто самое главное, все было бы довольно просто. Но в том-то и дело, молодой человек, что самое главное в искусстве - это то, что в нем нет и не может быть чего-то одного самого главного...

6. увы мне...

Рахманинов был человеком весьма бесстрашным, никогда не боялся сказать правду, даже в ущерб самому себе. Как-то в Швейцарии пианист Иосиф Левин пришел к нему и попросил совета:
- Сергей Васильевич, подскажите, как мне играть Первый концерт Бетховена, я его никогда не играл.
Всемирно знаменитый композитор и выдающийся концертирующий пианист развел руками:
- Какой совет я могу вам дать?... Вы его никогда не играли, а я его никогда слыхом не слыхивал...

7. или кашлять - или играть

Сергей Васильевич очень не любил, когда в зале кашляли. Играя свои новые Вариации на тему Корелли, Рахманинов следил за тем, сколько в зале кашляли. Если кашель усиливался, он следующую вариацию пропускал, кашля не было - играл по порядку. Композитора спросили:
- Отчего вы так не любите собственные вариации?
- Мои вариации до того не любят, когда их обкашливают, что они сами убегают моих пальцев, предпочитая не звучать...

8. сувенир на память

Однажды Рахманинов получил письмо от некоего господина, в котором тот писал: "...Когда в "Карнеги-холл" я остановил Вас, чтобы попросить огня, я не представлял, с кем разговаривал, но вскоре узнал Вас и взял вторую спичку в качестве сувенира". Пунктуальный Рахманинов ответил: "Благодарю Вас за письмо. Если бы я узнал раньше, что вы являетесь почитателем моего искусства, то без сомнения и всяческого сожаления я отдал бы Вам не только вторую спичку, но даже и всю коробку".

9. назидательная история

Известный пианист Иосиф Гофман написал Рахманинову восторженное письмо, где были такие строки: "Мой дорогой Премьер! Под "Премьером" я разумею: первый из пианистов..."
Рахманинов тут же отозвался: "Дорогой Гофман, существует такой рассказ: Некогда в Париже жило много портных. Когда одному из них удалось снять лавку на улице, где не было ни одного портного, он написал на своей вывеске: "Лучший портной в Париже". Другой портной, открывший лавку на той же самой улице, уже вынужден был написать на вывеске: "Лучший портной на всем свете". Но что оставалось делать третьему портному, арендовавшему лавку между двумя первыми? Он написал скромно:"Лучший портной на этой улице". Ваша скромность дает вам полное право на этот титул: "Вы лучший на этой улице"".

10. дополнение

Рахманинов часто повторял, что в нем восемьдесят пять процентов музыканта...
- А на что приходятся остальные пятнадцать? - спрашивали его.
- Ну, видите ли, я еще немножко и человек...

11. сапожник

Периоды творческих сомнений у Рахманинова случались обычно не после провалов, а наоборот, после особенно удачных концертов, и переживал он их мучительно.
Однажды, закончив выступление под бурный восторг публики, Рахманинов заперся в гримерке и долго никому не открывал. Когда дверь наконец-то отворилась, он никому не дал сказать и слова:
- Не говорите, ничего не говорите... Я сам знаю, что я не музыкант, а сапожник!..

12. ходячая пианола

Какой-то французской пианистке очень хотелось, чтобы ее прослушал Рахманинов. Наконец ей это удалось, и, явившись в его парижскую квартиру, она сыграла ему труднейший этюд Шопена без единой ошибки. Рахманинов внимательно выслушал исполнительницу, затем недовольно поднялся из кресла и произнес:
- Ради Бога, хотя бы одну ошибку! Когда пианистка ушла, он пояснил:
- Это нечеловеческое исполнение, это же пианола какая-то, надо бы хотя бы раз ошибиться... было бы о чем поговорить. А так - хорошая пианола, - и, вздохнув, он безнадежно махнул рукой.

13. самые большие руки

Рахманинов обладал самым большим из всех пианистов охватом клавиш. Он мог сразу охватить двенадцать белых клавиш! А левой рукой Рахманинов свободно брал аккорд: до ми-бемоль соль до соль! Руки его были действительно большими, но изумительно красивыми, цвета слоновой кости, без вздувшихся вен, как у многих концертирующих пианистов, и без узлов на пальцах.
В конце жизни кнопки на ботинках Рахманинова (а именно ботинки на кнопках он любил носить), застегивала только жена, чтобы перед концертом, не дай бог, не был поврежден ноготь на пальце...

14. зачем?

Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил: - Почему маэстро так скромно одевается?
- Меня все равно здесь никто не знает, - ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
- Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали.
- Зачем, ведь меня и так все знают, - пожал плечами Рахманинов.

15. ох, уж эти папарацци!..

Как-то раз, приехав на концерт в один американский город, чтобы избежать встречи с корреспондентами, Рахманинов вышел последним из опустевшего вагона и окольным путем прошел прямо к ожидавшей его машине. Рахманинов не любил назойливых папарацци, преследовавших его во время концертных выступлений в Америке, Европе, дома, и сколько возможно старался их избегать. Однако возле гостиницы его уже ожидал фотограф с аппаратом наготове. Рахманинов почти бегом вошел в гостиницу, не дав возможности снять себя. Но когда композитор отправился обедать в ресторан, у его стола опять очутился человек с фотокамерой и принялся его снимать. Заслонив лицо ладонями, Сергей Васильевич сказал не без раздражения:
- Прошу вас, оставьте меня в покое, я не хочу сниматься...
Вечером, купив газету, он увидел свою фотографию. Лица правда не было видно, одни руки... Надпись под этим снимком гласила: "Руки, которые стоят миллион!"
 
VallekoДата: Суббота, 2012 Дек 15, 19:00 | Сообщение # 65
Группа: Участники

Сообщений: 4
Статус:
Интересные факты о И.Ф. Стравинском

1. шпионские страсти

В Риме во время Первой мировой войны Стравинский познакомился с Пабло Пикассо. Тот написал портрет своего нового знакомого, правда весьма своеобразный (Пикассо был тогда футуристом).
Когда композитор уезжал из Италии, увозя с собой портрет, итальянские таможенники на границе проявили бдительность:
- Это у вас что такое, синьор, вот эти кружки и линии?
- Мой портрет работы Пикассо.
Таможенники долго совещались, а потом конфисковали портрет, видимо решив, что это план какого-то стратегического сооружения...

2. любимая опера города барселоны

Радостно встречая знаменитого маэстро на вокзале в Барселоне, любители музыки сказали Стравинскому:
- Барселона ждет вас с нетерпением - здесь очень любят вашего "Князя Игоря"!..
- Они так искренне радовались мне и так восторгались этой оперой, - рассказывал поэм Стравинский, - что у меня не хватило мужества разочаровать их, я так и не признался, что "Князя Игоря" сочинил не я, а Бородин...

3. таинственный покупатель

На аукционе в Лондоне продавалось с молотка первое издание партитуры одного из ранних балетов Стравинского. Желающих приобрести эту редкостную вещь было много, но один из присутствовавших - какой-то старый седой господин - все время набавлял цену. В конце концов партитура, действительно, досталась ему - за три тысячи фунтов стерлингов.
Репортеры окружили покупателя.
- Кто вы и почему решили купить партитуру во что бы то ни стало?
- Игорь Стравинский, - отрекомендовался он журналистам и добавил с улыбкой:
-Я никогда не представлял себе, что за собственную партитуру придется платить вдвое больше того, что когда-то в молодости я получил за весь балет!

4. как это у вас получается?

Как-то раз одна журналистка спросила у Стравинского:
- Маэстро, как вы сочиняете музыку? О чем вы думаете в это время?
- Простите, мадам, но, вероятно, у меня получается только потому, что когда я сочиняю музыку, я думаю только о ней и ни о чем больше...

5. консерватор

На приеме, устроенном в Стокгольме в честь Стравинского, композитора спросили, что он думает о джазе.
- То же самое, что и двадцать лет назад, - ответил он.
- А как вы относились к джазу двадцать лет назад?
-Этого я не помню.

6. я в этом не разбираюсь

Будучи проездом в Нью-Йорке, Стравинский взял такси и с удивлением прочитал на табличке свою фамилию.
- Вы не родственник композитора? - спросил он у шофера.
- Разве есть композитор с такой фамилией? - удивился шофер. - Впервые слышу. Впрочем, Стравинский - фамилия владельца такси. Я же не имею ничего общего с музыкой - моя фамилия Россини...

7. добрый критик

Зная о чрезмерной мягкости художественных оценок знаменитого критика Владимира Стасова, Стравинский как-то сказал:
- Он не отзывался плохо даже о погоде...
 
anna1919Дата: Четверг, 2013 Янв 31, 19:10 | Сообщение # 66
Группа: Журналист

Сообщений: 23
Статус:
Самые короткие литературные шедевры

Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношенные»

Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»

О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».

Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»

B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
 
DirigentДата: Вторник, 2013 Мар 05, 14:18 | Сообщение # 67
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
Ребенку подарили игрушечный набор доктора.
У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.


«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
 
villalobosДата: Среда, 2013 Мар 06, 23:14 | Сообщение # 68
Группа: Журналист

Сообщений: 2
Статус:
Фантом Опера или Сон в зимнюю ночь
(Оперные сплетни записанные любителем-опероманом)

Сон расскажу, что приснился вчера
Вам напишу я «Фантом опера»:
Верди однажды поверил Фальстафу,
Но Турандот всё не верит Калафу,
Массне безраздельно страдает с Манон,
В Анну Болейн Доницетти влюблён,
«Сомнамбулой» нас утешает Беллини,
А «Тамерлан» наш герой и поныне,
Жидовкой пугает нас всех Галеви,
А в «Травиате» живёт Валери,
Гофман из сказок создал детектив,
А Оффенбах превратил в креатив,
Леонкавалло сыграл нам «Паяцы»,
Бизе научил Карменситу кусаться,
«Фаустом» нас всё стращает Гуно,
«Тоску» Пуччини забрали в кино,
Делиба всегда умиляет «Лакме»,
Штраус напуган своей «Саломе»,
Только Россини Цирюльнику рад!
Верди ж, в «Аиде» устроил парад,
Гамлетом страшен великий Тома,
Ну а у Таис любовников тьма,
С Фигаро Моцарта нам веселей,
Генделя за нос всё водит Тезей,
Рахманинов в шоке и Рыцарь за ним
Рыцаря тут обозвали Скупым,
В гневе обидчика ищет Скупой,
Больше сюда, он сказал, ни ногой!
Стал вдруг Прокофьев крут в апельсинах,
Но есть и покруче на Апеннинах,
«Любовный напиток» смешал Доницетти,
Тут не цирюльник, жующий спагетти,
А в Альбионе нам Пёрсел затеял
Дидону с Энеем и Огненну фею!
«Корсар» и «Дон Карлос» на шпагах сцепились
В «Девушку с Запада» оба влюбились,
«Кавалером розы» был у них Штраус,
Он «Арабелле» построил «пентхаус»,
Вмешалась, однако, опять «Саломея»
И Йоган поплёлся за нею бледнея.
В дуэли опять Сирано Бержерак,
С дирижером поспорил, махал тот не так,
Нагано опасен, ведь он самурай,
Сирано с Альфано турнут его в рай.
Не может помочь ему и «Луций Сцилла»,
Хотя в Римском праве такое уж было,
В Милосердии Тит там нарушил закон
И Моцарт наказан, хотя и масон.
Крутым мафиози вдруг стал «Риголетто»
Теперь он в аду сочиняет памфлеты,
И только «Макбет» ничему здесь не рад,
И грустен ему этот «Бал маскарад».
Масканьи пришёл. Приплелись и «Паяцы»,
Всем говорили: - не надо бояться!
«Клари» с Дон Жуаном хорошая пара
И не грозит им ревнивый Чезаре!
Лукреция Борджия там виновата,
Не помогало любовникам злато,
Все отходили легко в небеса,
Горазд был братишка на те чудеса.
А у Обера вдруг плачет Гайде,
Брильянты пропали, не видно нигде,
Искали в «Богеме», но там лишь Мими,
«Рондина» с Пуччини, попробуй пойми,
В общем трагедия, как у «Адмето»,
Гендель ещё нам напишет об этом,
А мимо проходит вся слава мирская
О ней вспоминаем немного икая,
Обидятся вдруг, чьих имён не назвал,
Вагнер опять «Парсифаля» прислал,
А следом и «Зигфрид» и «Гибель богов»,
«Голландца летучего» лик был суров,
Уладила всё нам «Пиковая дама»,
Кажется, мы избежали бедлама,
И не спеша посетили Орфея,
Того, что в аду потихоньку потеет.
Он не простил до сих пор Оффенбаху,
и на премьеру нагнал ему страху,
«Симон Боканегра»,как бывший пират
Венецию оптом сдал под заклад,
А деньги большие пустил в оборот,
Долгов собралось ведь невпроворот.
Итог подвела всему Флотова «Марта»
Она с Дездемоной гадала на картах,
Чья же падёт голова на асфальт
Первой Болейн иль Мария Стюарт?
Но помогли им те карты - едва ли,
«Отелло» пришёл, хоть его и не звали.
В ужасе все, а «Тристан и Изольда»
Спели дуэтом Могилу Аскольда.
Пуччини же отдал своей Батерфляй
«Плащ» «Джанни Скикки» – иди погуляй,
Пока он напишет финальный «Триптих»!
И я, господа, тут закончу свой стих!

02.2013

 
amorДата: Четверг, 2013 Мар 07, 00:58 | Сообщение # 69
Группа: Хранитель темы

Сообщений: 366
Статус:
villalobos, bi bi bi bi bi bi bi bi bi bi bi bi bi band2

«Вы можете презирать кого и что угодно, — говорил Б. Шоу, — но вы бессильны противоречить Генделю». «...Когда звучит его музыка на словах „восседающий на своем извечном престоле“, атеист теряет дар речи».
 
Vlad_AДата: Среда, 2013 Апр 03, 09:46 | Сообщение # 70
Админ Технический
Группа: Админ

Сообщений: 154
Статус:
Жена куда-то закатила скандал. Долго искали всей семьей.

________________

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

________________

У неё только одна вредная привычка - привычка быть вредной.


Жамбын Батмунх тебе товарищ!
 
Vlad_AДата: Среда, 2013 Авг 14, 12:50 | Сообщение # 71
Админ Технический
Группа: Админ

Сообщений: 154
Статус:
Ходил к народной целительнице.Говорит,что может вылечить любую болезнь.
А у самой насморк...

__________________________________

Лучший источник бесперебойного питания - бабушка.


Жамбын Батмунх тебе товарищ!
 
ИнжирДата: Среда, 2013 Авг 14, 12:58 | Сообщение # 72
Главный администратор
Группа: Админ

Сообщений: 1024
Статус:
Vlad_A, ag
 
ivansovДата: Среда, 2013 Авг 21, 07:21 | Сообщение # 73
Группа: Журналист

Сообщений: 4
Статус:
Моей матери нравился этот анекдот, она восхищалась его героем, пыталась мне объяснить, как он гениален. Я соглашался. но как-то без энтузиазма. И да, мать носила очки.
Итак, едет Илья Муромец на коне по чисту полю, а навстречу летит трёхглавый Змей-Горыныч, понятное дело, огонь-дым из ноздрей. Илья Муромец воздел щит, меч из ножен вытащил, короче, приготовился. А З-Г подлетел ближе и говорит человеческим голосом: "Илюшенька, родной, отрубИ вот эту голову". - Да ты что, Горыныч, белены штоль объелся? - Да, понимаешь, захотелось в кинушку слётать. Ну, мы-то вдвоём хотим ШварцА посмотреть в "Терминаторе", а эта, ууу дууура очкастая, залаааадила - "Феллини, Феллини!"
 
ivansovДата: Среда, 2013 Авг 28, 18:54 | Сообщение # 74
Группа: Журналист

Сообщений: 4
Статус:
Надо рассказывать с выражением, иначе эффект не тот.
Девушка садится в машину к юноше,
а он печально так: "У меня неприятность"
- Что случилось?
Ну вот, слушай - говорит он и врубает музыку:
-Твой малыш растёт не по годам
и уже читает по складам,
Озорной и добрый мальчуган, твой малыш.-

Девушка заплакала,
а юноша так же печально:
"Да, правая колонка шумит"
 
ivansovДата: Среда, 2013 Авг 28, 20:04 | Сообщение # 75
Группа: Журналист

Сообщений: 4
Статус:
Быль. Весной я рекламировал коллеге оперу на большом киноэкране.
Но, говорю, имейте в виду, зрелище это душераздирающее,
глаза красить не рекомендуется.
И мужик вдруг начал оправдываться: "А я и не крашу"
 
ivansovДата: Понедельник, 2013 Сен 16, 19:08 | Сообщение # 76
Группа: Журналист

Сообщений: 4
Статус:
Из интервью Лео Нуччи.
Клиент выбрал девушку в публичном доме, поднимаются наверх.
Девушка по пути напевает арию Аиды.
Клиент, восхищённый её вокальным мастерством (я хотел было написать "исполнительским"):
- Детка, а ты не пробовала поступить в театр?
- Да, я хотела, но моя мама была против. Мама считает, что в театре отвратительная атмосфера.
 
anna1919Дата: Понедельник, 2013 Ноя 18, 19:23 | Сообщение # 77
Группа: Журналист

Сообщений: 23
Статус:
...много лет назад девчушка с бантами вела отчетный концерт и вместо "Бах. Контрданс" выпалила: "Бах!....КОТОДРАНС!!!"
Кто был к дверям поближе, убежали поржать в коридор.


Сообщение отредактировал anna1919 - Понедельник, 2013 Ноя 18, 19:44
 
DirigentДата: Пятница, 2014 Мар 14, 19:09 | Сообщение # 78
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
Внуков любят больше, чем детей. Потому что с внуками можно поиграть, покормить, научить чему-нибудь и отдать родителям, чтобы нормально выспаться...

***

У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.


«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
 
Форум » Улыбнемся? » Юмор » Расскажи анекдот :)
Страница 4 из 4«1234
Поиск:


Copyright: Интермеццо. Интернет-библиотека классической музыки. © 2011 - 2017
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика