[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 2 из 4«1234»
Форум » Улыбнемся? » Юмор » Расскажи анекдот :)
Расскажи анекдот :)
DirigentДата: Среда, 2011 Июн 08, 02:30 | Сообщение # 21
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
На Каннском кинофестивале после окончания фильма "Утомленные солнцем-2" благодарная публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь...

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
 
InkognitoДата: Пятница, 2011 Июн 10, 17:31 | Сообщение # 22
Группа: Заблокированные

Сообщений: 395
Статус:
Подходит мужик к мясной лавке. Думает че взять. Читает этикетки:
Свинина парная
Говядина парная
Свинина Г.К.(горячего копчения)
и еще повыше висит - "Суслятина ГК"...
Думает - о! Возьму суслятины, никогда не пробовал! Интересно что это!
говорит продавщице: "пол кило суслятины горячего копчения"
-Вы с ума сошли? Суслятина ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА - это я!!!
 
DirigentДата: Суббота, 2011 Июн 11, 13:11 | Сообщение # 23
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
- Доктор, скажите, я умру?
- Ну что Вы, голубчик, нас за это сильно ругают!


«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
 
TrisДата: Пятница, 2011 Июн 17, 16:23 | Сообщение # 24
Твитота и ВКонтактёр
Группа: Администрация

Сообщений: 217
Статус:
На репетиции оркестра.
Дирижёр ругает ударника:
- Если музыкант не может играть ни на каком инструменте, то ему дают две палочки, и он становится ударником!..
Тихий шёпот:
- А если он и там не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром...


Ну вот, а я думал, ты научилась жданию. Нет, ты сперва своди меня в зоосад и купи мне мороженое. © Р. Хайнлайн. "Чужак в стране чужой"
 
NaTothДата: Суббота, 2011 Июл 02, 07:44 | Сообщение # 25
Группа: Профи

Сообщений: 179
Статус:
жто не анекдот, а реальная реклама в газете.

Ортопедический салон БУДЬ ЗДОРОВ!
Широкий выбор:
Костыли, трости, коляски, ходунки, противопролежневые матрацы...


I didn't say that
 
InkognitoДата: Суббота, 2011 Июл 02, 12:49 | Сообщение # 26
Группа: Заблокированные

Сообщений: 395
Статус:
Как использовать автомат для получения денег?
1. Заходишь в банк.
2. Достаешь автомат.
3. Получаешь деньги ag
 
NixelleДата: Пятница, 2011 Июл 29, 22:37 | Сообщение # 27
Группа: Заблокированные

Сообщений: 569
Статус:
Анекдот для Алексея:
Стоит мужик на трамвайный остановке, в дрезину пьяный и, чтобы не упасть, держится за столб. К нему подходит другой, примерно в том же состоянии, смотрит и печально изрекает:
- Да, друг, тебя с этим в трамвай точно не пустят...


Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.
 
NaTothДата: Пятница, 2011 Июл 29, 23:12 | Сообщение # 28
Группа: Профи

Сообщений: 179
Статус:
Люблю шутки о животных. Они безопасны и животные всегда оживляют. Вот немного собачьих шуток.

Отвоpив двеpь, хозяин кваpтиpы yвидел стаpого дpyга, и y его ног гpомаднyю собакy. Хозяин пpигласил гостя в дом, и собака вошла с ним. Мyжчины сели и стали вспоминать свои стyденческие годы. Тем вpеменем собака загнала хозяйскyю кошкy на шкаф, pазбила паpy ваз, опpокинyла лампy и наконец yлеглась на диване. Когда гость собpался yходить, хозяин саpкастически заметил: - Hадеюсь, ты не оставишь мне свою собакy? - Мою? - yдивился гость. - Я дyмал это твоя собака...

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка. - Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник. - Гав! - прогавкивает пес. - Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?.. - Гав-гав! - снова подает голос пес. - И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило... - Гав-гав! - гавкает собака. Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька. Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит. - Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел! - Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи...

В американский магазин заходит слепой с собакой-поводырем. Берет собаку за поводок и начинает раскручивать ее вокруг своей головы. Подходит продавец и вежливо спрашивает: - Прошу прощения, сэр, может быть, вам нужна помощь? А слепой отвечает: - Нет, спасибо, я просто осматриваюсь.

Бежит собака по пустыне и думает: - Не найду дерево - умру.

У одного человека(Ч) была собака(С). И она очень сильно пила. Как-то раз, когда она вернулась с очередной попойки, хозяин не выдержал и сказал, что если еще хоть раз она придет домой в таком виде, он ее выгонит. На следующий вечер (С) снова приходит домой абсолютно пьяная. Ч: Ну я же тебя предупреждал!! А ты опять в стельку!!! С: Да не пила я! Ч: Да ты посмотри на себя!!! С(заплетающимся языком): Да я трезвая!! Ч: ДА??!!! Ну тогда полай! С (напевая): Ла-ла-лай-лай...

Зритель в кинотеатре обращается к сидящему впереди человеку с собакой: - Сэр, у вас потрясающе умная собака. Она так живо и адекватно реагирует на происходящее на экране. - Сам удивляюсь. Книга ей совершенно не понравилась.

Ковбой заходит в бар, а там сидят за столом три мужика и собака и играют в покер. - Ну и умная собака! - говорит ковбой. Один из игроков: - Да не, дурная, когда у нее карта хорошая, хвостом виляет.


I didn't say that
 
NixelleДата: Понедельник, 2011 Авг 29, 00:32 | Сообщение # 29
Группа: Заблокированные

Сообщений: 569
Статус:
Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.
Альпинист офигел и спрашивает:
- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:
- Врут!


Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.
 
MalamuteДата: Понедельник, 2011 Авг 29, 10:11 | Сообщение # 30
Группа: Профи

Сообщений: 98
Статус:
Товарищ милиционер, может договоримся? А?.. (шепотом) 1000 рублей, например?
- Да что такое говоришь?! Как смеешь?! Я полицейский!!!
- Простите, мистер полицейский! 34$, ОК?


Grrr...
 
onil3007Дата: Воскресенье, 2011 Ноя 27, 20:44 | Сообщение # 31
Группа: Участники

Сообщений: 69
Статус:
Inkognito]Подходит мужик к мясной лавке. Думает че взять. Читает этикетки:
Свинина парная
Говядина парная
Свинина Г.К.(горячего копчения)
и еще повыше висит - "Суслятина ГК"...
Думает - о! Возьму суслятины, никогда не пробовал! Интересно что это!
говорит продавщице: "пол кило суслятины горячего копчения"
-Вы с ума сошли? Суслятина ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА - это я!!!

Спасибо! я чуть остановился.Обрыдался . Это супер анекдот !
 
ИнжирДата: Понедельник, 2011 Ноя 28, 10:38 | Сообщение # 32
Главный администратор
Группа: Админ

Сообщений: 1033
Статус:
ac bn
 
NixelleДата: Среда, 2012 Фев 15, 02:03 | Сообщение # 33
Группа: Заблокированные

Сообщений: 569
Статус:
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.


Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.
 
ИнжирДата: Среда, 2012 Фев 15, 09:55 | Сообщение # 34
Главный администратор
Группа: Админ

Сообщений: 1033
Статус:
Nixelle, ag ay ax
 
Vlad_AДата: Воскресенье, 2012 Апр 22, 18:23 | Сообщение # 35
Админ Технический
Группа: Админ

Сообщений: 154
Статус:
Скорость передвижения женщины по ювелирному магазину равна тремстам долларам в час. aa

Жамбын Батмунх тебе товарищ!
 
ИнжирДата: Воскресенье, 2012 Апр 22, 18:34 | Сообщение # 36
Главный администратор
Группа: Админ

Сообщений: 1033
Статус:
Vlad_A, неверная информация. Как минимум, 500. И не в час, а в минуту. ag

Прикрепления: 0350560.jpg(38Kb) · 4418707.jpg(45Kb)
 
Vlad_AДата: Воскресенье, 2012 Апр 22, 18:36 | Сообщение # 37
Админ Технический
Группа: Админ

Сообщений: 154
Статус:
Инжир, bj я с практический точки зрения этот вопрос не рассматривал,исключительно с теоретической.

Жамбын Батмунх тебе товарищ!
 
ИнжирДата: Воскресенье, 2012 Апр 22, 18:37 | Сообщение # 38
Главный администратор
Группа: Админ

Сообщений: 1033
Статус:
Vlad_A, а с теоретической неинтересно - это на мазохизм смахивает. ag ag
 
Vlad_AДата: Воскресенье, 2012 Апр 22, 18:40 | Сообщение # 39
Админ Технический
Группа: Админ

Сообщений: 154
Статус:
- Незамужняя?
- Да,дважды.

***

Спящий ребёнок-это не только мило,но и наконец-то.


Жамбын Батмунх тебе товарищ!
 
ИнжирДата: Воскресенье, 2012 Апр 22, 18:43 | Сообщение # 40
Главный администратор
Группа: Админ

Сообщений: 1033
Статус:
Vlad_A, ay bj
 
Форум » Улыбнемся? » Юмор » Расскажи анекдот :)
Страница 2 из 4«1234»
Поиск:


Copyright: Интермеццо. Интернет-библиотека классической музыки. © 2011 - 2017
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика