|
Фразы дирижеров
| |
| Dirigent | Дата: Вторник, 2011 Апр 12, 11:01 | Сообщение # 1 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус: 
| Фразы дирижеров • Это оперативные синкопы! • Играйте здесь ушами!' • Виолончели и остальные альты... • Смычки выбросьте под потолок! • Альты аччелеранды... • Во втором такте вы погрузились глубже... • Фортиссимо спрессованное в пиано... • Вы не имеете права репетировать во время репетиции! • У вас подсказка за спиной! • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! • Звучат невыразительные спагетти! • 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть. • Жидкий мираж. • Я на два положу. • Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. • Лена, какая разница, вверх или вниз?! • Полет большого очень шмеля! • Не как слоны в Сен Сенсе... • Вам какое дело до того, что у кого то упало? • Фальшь очень вялая! • Играете как 14 слепых котят! • Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом... • Не вижу глаза рояля! • Надо контролировать правые руки! • Играйте либо со мной, либо с солистом! • Попробуйте понять, что я дирижирую... • Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями. • Хилое и прогнившее как ведро кресчендо. • (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр! • Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут? • Здесь очень красиво кувыркается дерево. • Эх, какой ритм! Цыгане! • Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление. • Все медные фаготы. # • Вы либо больные люди, либо не знаю кто! • Вчера в паузах инструменты держали подозрительно. • Мавры! Крупные очень! • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! • Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите! • Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб. • Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо. • Какое то пошлое кресчендо. • Эту тему надо потоптать! • Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь! • Маникюр на грифе! • Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo! • Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть! (с дирижерского сайта dirigent.ru)
|
| |
| |
| Inkognito | Дата: Вторник, 2011 Апр 12, 14:58 | Сообщение # 2 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 163
Статус:
| 
|
| |
| |
| Dirigent | Дата: Вторник, 2011 Апр 12, 15:03 | Сообщение # 3 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус:
| А из личного еще  Первый прогон Кальмановской Сильвы. Дирижер-постановщик после прогона:
"Чего-то у нас Вася не как тенор, а как кастрированный бас..."
|
| |
| |
| Nixelle | Дата: Среда, 2011 Апр 13, 00:06 | Сообщение # 4 |
|
Группа: Журналист
Сообщений: 458
Статус:
| Quote (Администратор) "Чего-то у нас Вася не как тенор, а как кастрированный бас..."
|
| |
| |
| Dirigent | Дата: Среда, 2011 Апр 13, 00:13 | Сообщение # 5 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус:
| Еще из личного... "Кто мне там смычком контрабаса трагедию устраивает??? Сейчас велю балалайку внести! Будет всем трагедия!" "Что вы мне тут играете как пузочесы какие-то??? Чешите выше!"
|
| |
| |
| Inkognito | Дата: Среда, 2011 Апр 13, 00:17 | Сообщение # 6 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 163
Статус:
|
|
| |
| |
| Dirigent | Дата: Среда, 2011 Апр 13, 00:21 | Сообщение # 7 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус:
| Оттуда же... личное... "Если я сказал - легато, то значит легато!!! Что вы мне там прерываетесь со своими альтами как морж на моржихе???" "Я не понял, Миша, ты тенор или скрипач? Смычком работай, а не языком!"
|
| |
| |
| Dirigent | Дата: Среда, 2011 Апр 13, 14:44 | Сообщение # 8 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус:
| "Сколько можно повторять? Это ксилофон! Это не там-там! Это Барток! Это не африканские мелодии древности!"
|
| |
| |
| Dirigent | Дата: Среда, 2011 Апр 13, 15:46 | Сообщение # 9 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус:
| После одного из концертов Леопольд Стоковский сказал:
"Я просто потрясен! Этот оркестр совершил чудо! Произведение, в бессмертии которого я был убежден, он уничтожил за полтора часа!.." Однажды родители одной юной пианистки спросили Стоковского, какого он мнения об игре их дочери.
- Ваша дочка, - сказал Стоковский, - играет по библейским заветам.
- Ах, неужели вы считаете ее настолько талантливои?! - восторженно воскликнула мать.
- Мадам, - с улыбкой ответил Стоковский, - я всего лишь хочу сказать, что ее левая рука не знает, что делает правая... Приезжая в Париж, Стоковский часто посещал маленький ресторанчик, хозяин которого кормил дирижера великолепными блюдами за очень небольшую плату. Однажды Стоковский спросил:
- Чем я обязан вашей необыкновенной любезности, месье? Ведь я не беден.
- Ах, дорогой маэстро, я так люблю музыку, что готов ради нее пойти на любые жертвы! - с жаром воскликнул хозяин ресторана.
Стоковский был весьма растроган подобной альтруистической преданностью музыке. Однако, выходя из ресторана, дирижер вдруг заметил в окне табличку, которая гласила: "Только у нас! Ежедневные завтраки, обеды и ужины в обществе великого Стоковского".....
|
| |
| |
| Dirigent | Дата: Понедельник, 2011 Апр 25, 10:44 | Сообщение # 10 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус:
| Увертюру играем не так, будто теща только что приехала, а так, будто вы опаздываете с ее чемоданами на поезд!
«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
|
| |
| |
| Nixelle | Дата: Понедельник, 2011 Апр 25, 23:25 | Сообщение # 11 |
|
Группа: Журналист
Сообщений: 458
Статус:
| Quote (Dirigent) Увертюру играем не так, будто теща только что приехала, а так, будто вы опаздываете с ее чемоданами на поезд!
Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.
|
| |
| |
| Inkognito | Дата: Понедельник, 2011 Май 09, 14:31 | Сообщение # 12 |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 163
Статус:
| Г.Н.Рождественский ведёт коллоквиум на вступительных экзаменах в
Московской консерватории.
Г.Н.: `А вот rubato - это что такое?`
Абитуриент: `Ну, рубато - это... как бы сказать - то? отрывисто...
фразу рубить надо`.
Г.Н., нарочито задумчиво: `Что же означает, в таком случае,
perdendo?` $$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$ Как-то в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с
середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли
бетховенскую `Героическую симфонию`. Вскоре он начал возмущаться:
`Что за негодяй берёт такие темпы!`
К окончанию передачи он уже был готов выбросить радиоприёмник за
борт, но тут прозвучал голос диктора:
`Вы прослушали запись оркестра BBC под управлением Артуро
Тосканини`.
|
| |
| |
| Dirigent | Дата: Понедельник, 2011 Май 09, 15:27 | Сообщение # 13 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус:
| Трубы не воют! Трубы ТРЕПЕЩУТ, в крайнем случае, трубят! Если я сказал, что арфу не слышу, это не значит что я смотрю в другую сторону!
«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
|
| |
| | |
| Dirigent | Дата: Понедельник, 2011 Май 09, 22:44 | Сообщение # 15 |
|
Руководитель Проекта
Группа: Админ
Сообщений: 512
Статус:
| - Миша, Вы в ноты смотрите? Тональность видите?
- А Вы не по там мАшите.
«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
|
| |
| |
| maslovagal | Дата: Среда, 2013 Янв 16, 19:12 | Сообщение # 16 |
|
Группа: Журналист
Сообщений: 32
Статус:
| Фразы дирижеров симфонических оркестров...
*Остались всего три репетиции до пoзoра!
*Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
*Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
*У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
*То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
*Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
*Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
*Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
*Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
*Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
*Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
*Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
*Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
*В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
*«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
*Играйте воздушно, как флейта в кустах.
*Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
*Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
*Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
*И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
*Не захлебнитесь в собственном таланте!
*Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
*Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
*Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
*Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
*Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
*Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
*Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
*Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
*Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
*Уберите свой маникюр с грифа!
*Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
*У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
*Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
*Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
*Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
*Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
*Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
*Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
*Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
*Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
*Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
*И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
*Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
*За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
*Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
*У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
*Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
*У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
*Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
*Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
*Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
*Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
*Мне не место с вами в одной музыке!
*Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
*Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
*Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
*От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
*Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
*Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
*Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
*Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
*Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
*У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
*Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
*Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
*Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
*Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
*После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
|
| |
| |
|
