[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


Страница 1 из 11
Форум » Улыбнемся? » Юмор » Фразы дирижеров
Фразы дирижеров
DirigentДата: Вторник, 2011 Апр 12, 11:01 | Сообщение # 1
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
Фразы дирижеров

• Это оперативные синкопы!

• Играйте здесь ушами!'

• Виолончели и остальные альты...

• Смычки выбросьте под потолок!

• Альты аччелеранды...

• Во втором такте вы погрузились глубже...

• Фортиссимо спрессованное в пиано...

• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!

• У вас подсказка за спиной!

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

• Звучат невыразительные спагетти!

• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.

• Жидкий мираж.

• Я на два положу.

• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

• Лена, какая разница, вверх или вниз?!

• Полет большого очень шмеля!

• Не как слоны в Сен Сенсе...

• Вам какое дело до того, что у кого то упало?

• Фальшь очень вялая!

• Играете как 14 слепых котят!

• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...

• Не вижу глаза рояля!

• Надо контролировать правые руки!

• Играйте либо со мной, либо с солистом!

• Попробуйте понять, что я дирижирую...

• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.

• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.

• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!

• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?

• Здесь очень красиво кувыркается дерево.

• Эх, какой ритм! Цыгане!

• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.

• Все медные фаготы. #

• Вы либо больные люди, либо не знаю кто!

• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.

• Мавры! Крупные очень!

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

• Синев! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.

• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.

• Какое то пошлое кресчендо.

• Эту тему надо потоптать!

• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!

• Маникюр на грифе!

• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!

• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!

(с дирижерского сайта dirigent.ru)

 
InkognitoДата: Вторник, 2011 Апр 12, 14:58 | Сообщение # 2
Группа: Заблокированные

Сообщений: 395
Статус:
ag
 
DirigentДата: Вторник, 2011 Апр 12, 15:03 | Сообщение # 3
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
А из личного еще ab

Первый прогон Кальмановской Сильвы. Дирижер-постановщик после прогона:
"Чего-то у нас Вася не как тенор, а как кастрированный бас..."

 
ИнжирДата: Вторник, 2011 Апр 12, 16:55 | Сообщение # 4
Главный администратор
Группа: Админ

Сообщений: 1039
Статус:
bp
 
NixelleДата: Среда, 2011 Апр 13, 00:06 | Сообщение # 5
Группа: Заблокированные

Сообщений: 569
Статус:
Quote (Администратор)
"Чего-то у нас Вася не как тенор, а как кастрированный бас..."

bj bj bj
 
DirigentДата: Среда, 2011 Апр 13, 00:13 | Сообщение # 6
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
Еще из личного...

"Кто мне там смычком контрабаса трагедию устраивает??? Сейчас велю балалайку внести! Будет всем трагедия!"

"Что вы мне тут играете как пузочесы какие-то??? Чешите выше!"

 
InkognitoДата: Среда, 2011 Апр 13, 00:17 | Сообщение # 7
Группа: Заблокированные

Сообщений: 395
Статус:
bj
 
DirigentДата: Среда, 2011 Апр 13, 00:21 | Сообщение # 8
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
Оттуда же... личное...

"Если я сказал - легато, то значит легато!!! Что вы мне там прерываетесь со своими альтами как морж на моржихе???"

"Я не понял, Миша, ты тенор или скрипач? Смычком работай, а не языком!"

 
DirigentДата: Среда, 2011 Апр 13, 14:44 | Сообщение # 9
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
"Сколько можно повторять? Это ксилофон! Это не там-там! Это Барток! Это не африканские мелодии древности!"
 
DirigentДата: Среда, 2011 Апр 13, 15:46 | Сообщение # 10
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
После одного из концертов Леопольд Стоковский сказал:
"Я просто потрясен! Этот оркестр совершил чудо! Произведение, в бессмертии которого я был убежден, он уничтожил за полтора часа!.."

Однажды родители одной юной пианистки спросили Стоковского, какого он мнения об игре их дочери.
- Ваша дочка, - сказал Стоковский, - играет по библейским заветам.
- Ах, неужели вы считаете ее настолько талантливои?! - восторженно воскликнула мать.
- Мадам, - с улыбкой ответил Стоковский, - я всего лишь хочу сказать, что ее левая рука не знает, что делает правая...

Приезжая в Париж, Стоковский часто посещал маленький ресторанчик, хозяин которого кормил дирижера великолепными блюдами за очень небольшую плату. Однажды Стоковский спросил:
- Чем я обязан вашей необыкновенной любезности, месье? Ведь я не беден.
- Ах, дорогой маэстро, я так люблю музыку, что готов ради нее пойти на любые жертвы! - с жаром воскликнул хозяин ресторана.
Стоковский был весьма растроган подобной альтруистической преданностью музыке. Однако, выходя из ресторана, дирижер вдруг заметил в окне табличку, которая гласила: "Только у нас! Ежедневные завтраки, обеды и ужины в обществе великого Стоковского".....

 
DirigentДата: Понедельник, 2011 Апр 25, 10:44 | Сообщение # 11
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
Увертюру играем не так, будто теща только что приехала, а так, будто вы опаздываете с ее чемоданами на поезд!

«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
 
NixelleДата: Понедельник, 2011 Апр 25, 23:25 | Сообщение # 12
Группа: Заблокированные

Сообщений: 569
Статус:
Quote (Dirigent)
Увертюру играем не так, будто теща только что приехала, а так, будто вы опаздываете с ее чемоданами на поезд!

ag ag ag ag


Здесь смешался глас рассудка с блеском лёгкой болтовни. Бомарше.
 
InkognitoДата: Понедельник, 2011 Май 09, 14:31 | Сообщение # 13
Группа: Заблокированные

Сообщений: 395
Статус:
Г.Н.Рождественский ведёт коллоквиум на вступительных экзаменах в
Московской консерватории.
Г.Н.: `А вот rubato - это что такое?`
Абитуриент: `Ну, рубато - это... как бы сказать - то? отрывисто...
фразу рубить надо`.
Г.Н., нарочито задумчиво: `Что же означает, в таком случае,
perdendo?`

$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Как-то в самолете известный дирижер Артуро Тосканини стал с
середины прослушивать музыкальную передачу, в которой исполняли
бетховенскую `Героическую симфонию`. Вскоре он начал возмущаться:
`Что за негодяй берёт такие темпы!`
К окончанию передачи он уже был готов выбросить радиоприёмник за
борт, но тут прозвучал голос диктора:
`Вы прослушали запись оркестра BBC под управлением Артуро
Тосканини`.

 
DirigentДата: Понедельник, 2011 Май 09, 15:27 | Сообщение # 14
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
Трубы не воют! Трубы ТРЕПЕЩУТ, в крайнем случае, трубят!

Если я сказал, что арфу не слышу, это не значит что я смотрю в другую сторону!


«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
 
piano70Дата: Понедельник, 2011 Май 09, 16:51 | Сообщение # 15
Группа: Заблокированные

Сообщений: 84
Статус:
Замечательная тема! ag ag ag bp ay ay
А из калейдоскопа фраз первого сообщения многое актуально и не только для дирижёров с оркестрами... appl


Сообщение отредактировал piano70 - Понедельник, 2011 Май 09, 16:54
 
DirigentДата: Понедельник, 2011 Май 09, 22:44 | Сообщение # 16
Руководитель Проекта
Группа: Админ

Сообщений: 1065
Статус:
- Миша, Вы в ноты смотрите? Тональность видите?
- А Вы не по там мАшите.


«Если надо объяснять, то не надо объяснять» © Зинаида Гиппиус
 
maslovagalДата: Среда, 2013 Янв 16, 19:12 | Сообщение # 17
Группа: Заблокированные

Сообщений: 59
Статус:
Фразы дирижеров симфонических оркестров...

*Остались всего три репетиции до пoзoра!

*Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

*Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

*У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

*То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

*Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

*Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

*Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

*Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

*Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

*Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

*Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

*Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

*В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

*«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

*Играйте воздушно, как флейта в кустах.

*Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

*Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

*Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

*И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

*Не захлебнитесь в собственном таланте!

*Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

*Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

*Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

*Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

*Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

*Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

*Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

*Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

*Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

*Уберите свой маникюр с грифа!

*Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

*У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

*Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

*Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

*Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

*Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

*Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

*Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

*Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

*Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

*Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

*И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

*Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

*За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

*Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

*У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

*Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

*У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

*Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

*Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

*Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

*Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

*Мне не место с вами в одной музыке!

*Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

*Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

*Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

*От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

*Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

*Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

*Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

*Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

*Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

*У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

*Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

*Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

*Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

*Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

*После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
 
Форум » Улыбнемся? » Юмор » Фразы дирижеров
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright: Интермеццо. Интернет-библиотека классической музыки. © 2011 - 2017
Яндекс цитирования Яндекс.Метрика